blogcn真的不给力。
折腾来折腾去。
我累了。
转战新浪。
此篇做结。
有缘再见。
相信吗。
不信。
为什么就不能相信我呢。
没有为什么。
就算信了，那又怎么样。
能怎样。
能改变什么。
能给自己带来什么。
如果什么都没有。
那一句话能另对方安心的话，这谎话都可以说。
没什么道理。
安全感，从何而来。
并非一句两句话可以给予的。
连承诺都无法让人安心。
看来确实无药可救。
回头看看，自己做了多少承诺，做到的又是多少。
不知道多少人在背后怨恨着我。
心中总有愧疚。
可我总是忘记，这么多那么多。
好像生活被很多事情充斥着，无法静下心来整理归纳并实现我的承诺。
波澜不惊的生活。
心如止水。
不知该如何安慰受伤的人。
也不知该如何抚慰焦躁的灵魂。
这好像让人也变得烦闷，蠢蠢欲动。
可是，为什么呢。
我该向谁诉说。
我该怎样拒绝。
加油。
彼岸花开成海。
此处荒草丛生。
我是一只小呆鹅，好好地和你们在一起就够了。
其他都是奢望。
上周四又跑了趟上海。
也许我依旧是个感情用事的家伙。
无法说出的痛苦，无法安慰的痛苦，无法缓解的痛苦。
爱情到底是什么其实我并不清楚。
如果爱情是让人如此痛苦的东西，那不如不要。
除了当好一个垃圾桶，丧失了所有安慰的能力。
我本身并非治愈系，而却硬要充当这个角色。
累却觉得至少能派上用场。
我很想大哭一场，为了那么多刻骨铭心的伤痛。
不是自己的，却直入骨髓的伤痛。
任何安慰都是虚弱无力的。
任何掩饰都是仓皇失措的。
或许除了坚强微笑再没有其他能够安慰自己的方法。
在上海的日子很短暂，坐一下走一下就要离去。
却庆幸能够如此靠近。
我能见到你，能抱抱你，能和你说说话，能和你喝喝茶。
至少比遥远的观望和无力的言语要强很多。
不想重蹈覆辙，不想看着另外一个灵魂继续破碎。
我不是圣人，挽救不了什么，但还有温暖的手臂和微笑。
希望能有些用处吧。
那天去静安寺。
原来是这样一个地方。
路过某个街道的转角，突然觉得那么熟悉，就像曾经经常在那里游玩一般。
每次去一些从未去过的地方。
有些陌生的台阶或者门槛总有似曾相识的感觉。
前生今世，开始相信有轮回。
你你你，我欠你们的，是不是都还清了。
爱情这词太过寒冷和沉重。
又是触手不可及的东西。
即使付出再多感情也无法得到相应的回报。
而那个人，终究不是陪伴你青春年华的人。
很多时候我都会放弃希望。
或许对现在的我来说希望是一个非常可笑的词汇。
它是一个令人太过遐想连篇的东西。
而那种美梦，不可能在现实中出现。
失望和寂寞才是最初和最后的陪伴。
前阵子看北川景子的MV。
光看画面就哭得稀里哗啦。
原来我还没有成为一个冷漠坚硬的木头人。
看着路上相互搀扶手牵手过马路的老夫妇，都极度有想流泪的冲动。
也许是太过羡慕这样神仙眷侣的生活。
也许自己从未遇到这样漫长而坚韧的感情。
我总是会想，等我老了的时候，会不会有这样一个人，紧紧握着我的手。
如果我无法行走，会不会有这样一个人，愿意推着我陪我去想去的地方。
如果我先行离开，会不会有这样一个人，还能自始至终矢志不渝地念着我。
也许我就是这么前后矛盾的一个人吧。
刚从上海回家。
真不巧，今天正好第一天。
连大姨妈都赶着节日来。
悲催得很。
昨天下午5点到上海，暴雨之后，天气凉爽了不少。
和两个女人汇合吃了个饭兜了个外滩就回去了。
独自一人出门在外很辛苦。
租个房子，水电煤，还有饮食起居，生病挂号，等等等。
看着老薛一个人住阁楼，虽然在上海这个条件相对来说已经算不错了，但仍有心酸的感觉。
晚上的时候三个人挤一张双人板床，空调几乎不起作用，随时会撞到脑袋的低矮房顶。
再次觉得自己真的太幸福太幸福。
要知足。
今天一整天都在路上走，累就一个字。
从金科路到七浦路，逛了一大圈儿再去人民广场。
中间坐地铁，打车，走路，还休息N次，实在是不行。
腰酸背痛，人都快死了。
回家的火车上，还有傻逼来找茬。
这唱的是哪一出。
女人难不成非要听男人的话，随叫随到随时待命么。
就那得瑟样子，老娘偏不。
凭什么呀凭什么呀。
大家都是爹妈辛苦拉扯大的，我凭啥要一直迁就别人啊。
我又不是没人要。又不是非要和你在一起。
况且还没和你在一起呢。
知道我累了一整天，8点半到家还要我跑出去陪喝茶，不接就算了，还说我怎么怎么。
哄你一哄我确实不会少块肉。
不过我有这必要么，你不是女人我不是男人。
这种习惯真不能养成。
七夕呢，开车去观前不是傻子么。
我没那么傻。
放着温暖的热水浴缸和空调电脑跑出去喝茶我不是有病么。
以前真的有依靠一下的念头。
太多太多事实证明，这是个没有担当自私自利的男人。
不过即使说上述那些话他依然是不会明白的。
老来得子宠上天自以为有多了不得。
思想理念差这么多，确实是合不来。
本也不该因为寂寞而勉强自己。
还是依靠自己吧。
自己才是最可靠的。
其他谁都依靠不了。
么么亲爱的。
坏人终究会得到报应的。
太久不更新。
有点愧疚。。。
好吧。
复制粘贴充数吧。。。
7月22日上海世博一日游。
我不知道我去的时候是什么心情，可能太过错综复杂无法用只言片语来表达。
念想了4个月的事儿，终究只得一人成行。
她之前跟我说，自己攒了几千的私房钱，足够来苏州。
其实并没有让她花钱的打算。
而拒绝之后她说，自从她妈不让她去世博，终于明白的经济独立的重要性。
呵呵。
我并不是一个喜欢纠结于这些事情的人。
可能太过敏感，对于谎言或者借口。
这已经不重要了。
每个人都有每个人的事儿吧。
我没有资格也没有能力去要求什么。
心情也在踏上去上海的火车之后慢慢平复下来。
==========================我是偷懒的分割线=========================
有时候，有时候，我会相信一切有尽头。
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手。
前几天看到一个电视节目。
说人为什么会变得冷漠。
那是和人相处，无法站在别人立场上考虑，比较自私的人。
心里只有自己，自己的痛苦，自己的快乐，自己的悲伤，全部的自己。
可能我一直是这样的人吧。
别人的事，终究是别人的事。
再声泪俱下，再歇斯底里，到底和我没有半分关系。
可能会同情，可能会可怜，可能会心软，可能会为了某个人暂时改变自己现有的状态。
但我想我一定不会做出以身相许，舍己为人这种高尚的行为。
呵呵。
人生是自己的，不是为了别人而活的。
当老妈把三天的食谱和礼物都拍到我面前的时候，欲哭无泪。
准备了很多，失去了很多，拒绝了很多，放弃了很多。
而我竟然不知道，原来她也想了这么多，细枝末节，可惜，全都用不上了。
我欠她的，一生一世都还不清。
7月22日世博一日游。
四字总结，好事多磨。
早上没赶上火车，改签下一班多等一小时。
上午坐着专线车，遇上下班高峰堵车将近一小时才到达门口。
到门口的时候，临近11点，人流量已经超过30万。
艳阳高照，差点虚脱。
花了200大洋却没吃到什么。
忘了退卡，好不容易到浦东的又只能返回浦西。
原本要品尝异国风味的计划，因了巨大的群众基础而被迫放弃。
即使这样，仍然度过了充实的一天。
虹桥机场改造得很不错。宽广的大厅，干净的地面，明净的玻璃。
标示很明白，不明白也有不少工作人员可以询问。
世博里也不用说，志愿者冒着太阳为大家解说，武薄雾浓云愁永昼警笔直地站着，让人增添了几分安全感。
基本上自己就是靠张嘴过了一天。
全部都是自己来，全部是第一次走，即使做了再充分的功课，记录了各种路线草稿和详细地图，实际上还是有不知道不明白的。
虚呀，累呀，热呀，慌呀，没有人可以说。
直到坐上回家的公交，接到老爸的电话，才终于放松下来。
7月22日到此为止。
不知说什么。
一句话聊表谢意。
让我感激你，赠我空欢喜。
=========================我是结尾的分割线========================
照片不发了，反正也就那样。
也许我才是最冷漠的人吧。
大千世界，这么多人的，一个个操心我还不得去死了。
那些所有的事儿，与我无关的事儿，我为什么要这么折腾着去揽到自己身上呢。
确实是没这个必要。
我累了。
什么都说不出来，什么都写不出来。
原本只是可能的事情成了确定。
依然有些说不出的感觉。
我能抱怨什么呢。
谁都有谁的事儿。
我也有。
我很累。
我努力维持着我的诺言。
四个月来我所有的期待，努力，挣扎，迷惘，任性全都像一瞬的梦境一样。
现在全无意义。
这并不能上升到，啊，这就是友情么，的高度。
也许我只能说，我还能对谁抱着期待。
男人，女人，都是一样的吧。
承诺什么的，也只有在说出口的时候才是最真心的。
爪爪说我是一厢情愿。
是吧是吧。
为其他两个陌生人买票并非我所愿。
但相信了，也就这样了。
就这么回事儿了。
大妞说她很烦。
我也很烦。
但是我能一直抱怨我很烦么。
我能反反复复说我空虚我失落么。
我能凌晨睡觉傍晚起床么。
我能说我想要安慰么。
我能说我很失望么。
我能在拒绝了别人之后又去另外的地方疯玩儿么。
我能不甘心地说，呵呵，我老妈说的对，这回我又输了么。
我能说我每对别人解释一次我的心就往下沉一点么。
我能说我也成了里外不是人的人了么。
我能说我唠叨了四个月的事儿现在成了大家的八卦和笑柄么。
我能说我推掉之前所有的世博邀请，现在只能独自一人踏上旅途么。
我能说我把钱攒下来，连希望的厦薄雾浓云愁永昼门都硬下心来没去么。
我不知道。
但有些事情我无论如何都说不出来做不出来，爹妈也不会让我这样。
这就是人与人之间的差别吧。
现在我需要做的唯一的事情，就是把这些相当于我一个月工资的门票兑现了。
其他的事情，随便吧。
我的肉体和心都累了。
果然没法成为超人的妹妹。
只能是个平凡的假装坚强的小孩子。
隐匿一段时间吧。
我不过是一个朋友。
普通又不起眼。
谁厌烦了都可以置之不理。
我就是这种人。
利益至上，金钱主义。
那又怎么样。
这世界上，除了亲情和钱，还有能让我奋不顾身的么。
我想，一个人度过一生未尝不可。
爱情和婚姻也是这么吹弹可破的玩意儿，不值得付出美好短暂的生命时光。
我是偏激又偏执了。
或许过一阵子又想通了。
不过暂时就是这样。
先就这样吧。
暑假啦。
冰激凌，空调，游戏，旅行。
呵呵，我仍是一个肤浅到只顾自己的孩子。
不过这又有什么不好呢。
前几日每天晚上出去。
以前因为晚值班而缺席很多聚会，现在一个个都补回来吧。
其实还挺累。
晚上睡不着，中午开始到晚上也不消停。
也许是不运动了，精力没处发泄，变得睡不着了。
不知是好事还是坏事。
有人多愁善感，有人神经大条。
我不知道是属于哪种。
按照老妈的话来说，我是打不死的小强，发泄发泄就好了，什么情况都能乐观看待。
嘿嘿，多好多好。
我在她眼里还是个好孩子。
出去玩不忘带好吃好玩儿的给她。
平时跟她斗嘴被她骂骂，顺便骂骂她2，她都不会往心里去。
很容易知足。
这是个好习惯。
人生糊涂一点未尝不好。
太斤斤计较也许受伤的就是自己。
看到说摩羯座和承诺纠结的关系，还真是。。
看来我是典型的摩羯。
不过现在好了不少。
抗击打能力变强了很多。
那么看重的人跟我说，也许没法兑现承诺了。
竟然也没有多么伤心，好歹人家还能告诉我，只是失望而已。
而失望之后，更多的是考虑自己准备的东西也许派不上用场，有些可惜，如何解决掉呢。
要我和陌生人三天两夜睡在一个房间，去一个地方玩儿还要照顾好，那是万万不可能的。
跟我有什么关系呢，我凭什么，我发神经？
本来就是利益至上的人，对于陌生人不需要讲什么人情。
我不认识你，你不认识我，人情又算个什么东西。
或许有人会说，人和人都是从陌生到熟悉的。
对啊对啊，但问题是，为什么我和你那么陌生我就要付出那么多？
还是那句话，我发神经？
被精明的人玩儿了几次。
有觉悟了。
呵呵，我也不是一直那么傻的。
有人说我十年怕井绳。
有人说我偏执。
是吧是吧。
无所谓吧。
这样很好不是么。
这样就不会受伤。
你要玩儿，我奉陪。
不要你陷还在坑里面，那可就真是天大的笑话了。
我怕我看到你那样子会笑死。
哈哈。
哎哎哎，论文今天要交了。
俺要好好写写。
前几天开会隔壁老师看到我弄校级课题那认真的样子，还说我看上去要一直做老师了。
呵呵。我也不知道未来会怎样。
不过现在我没地方去，走了还要违约金，很麻烦。
再说在那乡下地方好吃懒做惯了，每天还算比较空闲，除了晚值班痛苦。
能上网能聊天能下载能游戏还能看杂书什么的。环境属于比较宽松的了。
这样下去我真的没法前进一步了。
要好好考虑一下我想干嘛。
其实前阵子听一堆堆老师说马上我们初中也要不招生什么的，心里还是没什么底的。
毕竟我这个科目其他学校是没有的，不可能安排到其他地方去，那只能重新找工作了。
家里也不可能让我死宅，也没人收留我，哈哈。
除了自己真的没法依靠别人了。
不能再增加老爸老妈的负担了。
这届世界杯可真是喜感啊。
预半夜凉初透言帝之后又是阿根廷悲惨落马，巴西也回老家了。
哎。晚上睡不着听着那一片鬼哭狼嚎还真有趣的很。
哈哈，我不是故意要拿别人的杯具来喜剧一下的。
ok~论文论文！
发觉现在越来越喜欢逗人玩儿了。
做事开始不放感情进去，也许不是个好兆头。
可能属于十年怕井绳吧。
我会笑呵呵地说，原来你这么在乎我啊。
我会看到那些暧昧短信而没有任何想要立刻回复的念头。
感觉不到心里的波澜。
或许根本没有波澜。
人就是这样。
我不想猜测某人的心情。
也可以说，没兴趣了。
见面不见面，已经不再重要。
我不可能再像从前那般招之即来挥之即去了。
一次两次已经很够了。
没有第三次。
另外一个也一样。
我不知道你是出于同情，怜悯，安慰，愧疚还是自己放不下。
不过这些于我都不再有意义。
温州出奸商。
呵呵，我可不想再次被奸商给忽悠了。
不管你是个什么东西。
咱敬谢不敏。
浑水摸鱼插科打诨的功力有所提高。
常常让人又气又恼又没法发飙。
我谁都不怕，我是一个凹凸girl。
哈哈哈。
傻妞临走送我的小娃娃挂在办公桌的显示器上。
手机里还有傻妞躺在我的床上对我说话的照片。
这俩可真像。。。
看到它就想起这个傻妞妞。
有些等不及想见到她。
哎我是不是变性了。。。哈哈。
69圣战让我佩服起中国黑客。
真是太帅了！
又有兴趣想学黑客技术了啊。。。
哎哎哎我就是三分钟热度。
突然看到积压已久的泪水，什么话都说不出来。
从来都是反应迟钝的孩子。
听着她慢慢叙述那些折磨她的悲伤。
看着她原先淡定从容的面庞蒙上忧愁。
看她一颗颗泪水被擦拭干净，眼镜拿下又戴上。
紧锁的眉头和浓重的鼻音。
一切都诉说着，这个女子原来并非如我想象般坚强。
我看上去很弱吧。
我看上去很温柔吧。
而我却是最坚强的。
有多久不曾为了自己的事情当着别人的面哭过。
这个也许没法计算。
只是不知道该如何表达自己的痛苦吧。
呵呵。
也明白自己发泄情绪后对方的不知所措。
很多很多顾虑。
之后她跟我说，对不起啊。
也能够一下子就明白个中缘由。
我和她，可能是同一类人吧。
这样的我，这样的她。
也许很多人会喜欢。
也许对其他人来说都是比较便利的存在。
几乎就属于召之即来挥之即去的类型。
竭尽所能想要为别人做一些事情。
却往往被认为理所应当。
无力得很。
阴影更加浓厚。
还是单身好。
结婚为什么会有这么多郁闷事呢。
